晚上9点多，从妙妙米线把今天缺的一顿晚饭补了回来。站在花园路的十字路口，凉风吹在脸上感觉很清醒。

        很少觉得济南的风如此的清爽，看着晚上大街上零星的跑着的汽车和路口一闪一闪的红绿灯，忽然有种很怀念的感觉~

        不清楚怀念些什么，对旧事的回忆和感慨，对故人的想念和牵挂，没有清楚的内容只有模糊的轮廓。

        在心情平静的时候才想到好久没有来写点东西了，先去别人的BOLG上转一圈才发现诸位似乎都封笔了。

        看到自己地盘上密密麻麻的字真的不是很美观，但又不像以前没那个心情去整理。看自己的博客突然想到了昨晚那个BT的家伙对我们说要想轻松的过CCIE最好把记载CISCO所有资料的CD光盘看完~~~~~~500MB的纯文本，崩溃！然后那家伙觉得打击的我们打击的还不过瘾又说据说CISCO将把CD光盘改成DVD光盘，于是教室里所有人都彻底~~~~~~~~崩溃了。也许有的人不知道500MB的纯文本是什么概念，一本现代汉语词典以纯文本存到光盘估计不会超过3MB。现在知道是什么概念了吧。

        最近过着劳累，紧张，忙碌的生活。虽然脱离了以前的碌碌无为和无所事事，感觉自己终于有了点存在的价值，但不知忙碌的最后是否有我想要的结果。终于有机会如此接近自己想要知道，想要了解的东西，但我却没有把握完全掌握。当年那种背水一战的决心现在怎么找都找不到了，也许是压力太多了就不觉得有压力了吧。所有表示负面情绪的词语，我都能深切的感受到它们的意思了，再糟糕还能糟糕到哪去呢？

        虽然自己形单影只觉得无所谓，但周围的某些人有些替我着急了。真的那么重要吗？赵蕾送我的一对东巴人的木人我一直当成宝贝一样栓在我黑色旅行背包的外面，本来认为终于可以找到一个可以当木人主人的人，但~~~~~~~~~~~天意弄人啊。辜负赵蕾同学对偶的期望了，真是惭愧！！！！！！

        父母想让我回去了，有时自己也想，但不愿意就这么回去。感觉自己就像一只从小就关在笼子里的野兽，在笼子里生活了很多年，然后被放出到野外生活一段时间，然后又要被放回到笼子里。而且，让我恐惧的是，如果回到笼子，再出来就难了。

        旧的一年就要过去，新的一年又要到来。如果必须为我所做的事情找一个能够让自己坚持下去的理由的话，那就让我高喊为了自由的口号吧。

 

     寂寞和孤单确实不一样.孤单只代表身边没有人.寂寞.是一种内心感受无法与人沟通的心理状态.而真正的寂寞.是连自己也忘了喜欢一个人的感觉

                                                                                                                                 -----痞子蔡《夜玫瑰》

     这段时间听了太多分别的事情，听到很多人提起好朋友不在身边了怎样怎样。自己身边好友的离开，贾伟，辛宗宇，晋浩轩；为毕业而感伤的老同位，为好友毕业离开而向我诉说寂寞的小春；还有独自在外从陌生的环境里闯荡的张斌，赵蕾。我感觉我们现在就像一块蛋糕被切一下然后再切一下，蛋糕越切越碎，越切越小，直到我们变成孤零零的糕点屑。

     我不知道在济南的四年已经有多少人离开了。刚到济南的时候秦勇和志超，邓毅在同一学校，当他呆了一段时间决定回家复读考体育生，临走前请大家吃饭我竟然哭了，哭的像个孩子。我觉得最好的兄弟不能和我在同一城市共同进退里感到难过，更多的是为他在济南呆了半年多再回去复读感到担心，现在看来我的想法有些天真，但当时我觉得他是冒险行为。

     好像自从那以后即使有好朋友离开但我再也没有为此伤感过，不过我仍然想念他们，仍然不会忘记他们。我觉得我对分离这种事情看的很淡，但我不会忘记周丽告诉我庄刚走的时候那失落的语气，不会忘记7月考完最后一门贾伟临走时紧握我的手那深邃的目光，对我说：“志坚，我要走了！”不会忘记小辛那篇BOLG。不会忘记张斌说让我去广东找他，他请我吃姑苏玉堂。不会忘记赵蕾说记得有空去泗水看我。不会忘记那个要去上海的家伙强颜欢笑对我说，我们没有分开啊！虽然对他们的离开我表现的麻木，但并不代表遗忘。

     我是个比较独的人，可能是习惯孤独的个性让我对朋友的离开心里没有产生太大的波动，又或者我对这种事情已经麻木了。有时自己也会怀疑自己越来越冷血了，觉得自己的喜怒哀乐在一点一点的丧失。但我相信我对朋友还是忠诚的，当吕翠到济南给我打电话时我会感到惊喜，尽管我早已知道她要来济南；当在科技市场碰到两年不见的杨海洋我会情不自禁的拥抱他，尽管当初我们只是同寝室关系很平常的朋友。这时我才知道，我还没有变成没有感情的行尸走肉，我才知道我一直没有忘记这些曾经相处过的人。

     我从内心抵触一切负面的情绪，高中时我体会压抑；在济南，我知道什么是绝望，所以我不想看到别人也去感受那样的感觉。所以我不希望看到某人为分离而伤感，不想看到某人感到孤独，不想看到某人用烟来排遣寂寞。

     记得在宿舍吃水果，别的水果都可以分着吃，唯独梨不可以，无论在新东方还是山大我呆过所有宿舍这个都是忌讳。我不害怕分离，因为我向往重逢，我喜欢重逢时的那种喜悦！

     仅以此文，献给我所有各奔东西的朋友们！

       在家实在憋的慌就跑到外面上网。上午9点半出来的，玩了会跑跑玩了会问道就2点多了。到现在午饭还没有吃。想来上网想来写东西但却不知道该写什么，迷惘~~~~~~~~~~~

       从申请到现在，终于开始写第一篇了。这一年发生了太多的事情，伤感的事情多于快乐的事情。朋友的改变，朋友的离开，感情的死亡，学业的结束~~~~~~~~~~~~不过无论发生什么样的事情，我们都还要继续生活，我们都还要继续自己的征程。拍拍身上的尘土，继续上路~~~~~~~~~直到死亡！